人を頼れない、頼られない
大学3年生だった私は、現状を受け入れられず、抱えこんでおかしくなった。それがあって、自分ではないと感じる自分が出てきた。
けれどそいつのお陰で、なんとか社会的に生きてこれた。今はニートだけど、病院とか刑務所にいないんだから、よくやったと思う。
あの私がいなければ、どうなっていたか···。
今はもう必要ないはずなのに、まだ客観的な私ばかりが意識にあるように感じてる。
今の状況は良くない。
私は、主観的な私のことを信じてやれない。たぶん、抑え込んでる。
仕事なんてしたら、また頭がおかしくなると思いこんでる。
ネガティブな思考が根付いているから、文章にしないと自分に気づけない。
私は、無意識に自分の感覚を抑えこんでいる。
たまに情緒が不安定になるのは、自分がおかしいからだと思ってきたけど、そうではなくて、本当は気持ちをさらけ出したいだけなのかもしれない。
耐えすぎているのかもしれない。
私は、感情に理由を求めすぎているのかもしれない。
そうだ、私には、私を操ろうとするところがある。
私には頼れる人がいない。
頼る人間なんていない。
私のことを大切にしてくれる人なんていない。
だから、どうにか、自分だけは、自分のことを思いやらないといけないって思うようになった。
変わるためには、自分でどうにかしないといけない。助けてくれる人はいない。自分は怖がりで、どもってしまうこともあるけれど、客観的な私が出てきてくれれば、少しはどうにかなる。
誰かからの、背中を押す言葉を待っててもどうにもならない。
本当なら、人間にはできないことがあっていいはずだとは思う。人間は、群れで生活する生き物なんだから。1人じゃないんだから。
だから別に私にだって、できないことがあってもいいはずなのに、私は誰も、頼れない···。
いや、頼りたくない。
今まで1人で抱え込んできた。
たくさん傷つけられて、たくさん抱え込んで、少しずつ自分で癒してきた。
生身の人間からは、一度救われたくらいだ······
···その一度だけが、今でも目頭を熱くさせる。