ついに面接してきた。なのに自分が何をしたかわかってない。

あわわわゎ···

バイトの面接してきた。

次の4月でニート4年目になるからって、焦って応募した。
最近調子良いから、今のうちにやってしまえって、行ってきた。
調子良いくせに、キョロキョロもごもごニヤニヤと話した。

あー、こりゃダメかもしれない。

でも受かったらどうしよう。
いや、期間の定まったアルバイトだから、なんとかやれるって。

受からなかったら、また応募して面接か···。

······実はこれで良いのか、さっぱりわからない。

“人生は自分で切り拓くもの”というのは、こういう不確かなことなのだろうか。
誰かに言われたことに、従ったわけではなかった。
このまま無職でいることもできる。

それなのに、応募した。

どうして自分がそれをやれたのか、ピンときてない。でも目的ならわかってる。

一人暮らしのため。

そのために、やった。はずなんだけれど···今の私には何かが欠けているような気がする。

なんというか···とにかく実感がない。
働かないわけにはいかないはずなのに、なんだか自分には無職がふさわしいのではないか、と思っているような感じがする。

どういうことだろう。
自分をニートだと思い込みすぎているのだろうか。
それとも、私には働く能力がないと思っているのか。

ろくに生きる気力がないくせに、働こうとするなんて世の中舐めてんじゃねぇ、とか、死に損ないが生きようとするなんて身の程を知りなさい、とか、あれ？まだ生きてんの？死ぬんじゃなかったの？とか···。

私には、生きる価値がない。

ん？なぜ？

···生きようとしてないから。

···おや。
生きようとしないから価値がないのか、生きる価値がないから生きられないのか。
どっちかな。

“生きる価値”ってなんだろね。

誰に決められた？いじめてきた奴か？親か？
···そんなに他人は偉いか？

“生きる価値のない命”があるというなら、“生きる価値のある命”もあるということ。

んー···そんなの私に決められることじゃない気がする。

それじゃあ、“生きる価値があるか、ないか”という問いそのものが、違っているんじゃないだろうか。

人間の世界には“ある・なし”があるように見えるけれど、地球からしたら、人間はただ在るだけのこと。

いや、そんなこと言っても私は人間だからなぁ。

···私はそんな人間の世界が嫌だったんじゃなかったか？

ってか人間の世界って、そんな範囲決まってるものか？

······私は、人間だ。
そうだ、私のやることは全て人間の所業となる。
たった1人いることは、とても大きい。

（···あれ、話がズレた。）

···なぜ働こうとする？
働く私は私ではない。私には無職がふさわしい。
この世界で、私は不必要な存在なんだ。

できれば必要とされて生まれなかった。
いつも居心地の悪さでいっぱいだった。
だから私は···

···無職でいることは、私がいらない証明になる。

そんな居場所を手に入れたつもりだったのかな···。

···なんだよそれ。そんな与えられた立ち位置にいても、ちっとも幸せにならない。

命に必要・不必要があるなんて思いたくないくせに、いつまでこんな私に執着してるんだろう。

···あ、そうか。
一人暮らしが目的ではないんだ。
こんな私から遠ざかることが目的なんだ。

なんで忘れてたんだろう。
気づけてよかった。

“今”にしかできない。

何を書こうかな···

あ。真面目腐ったことを書いてもしょうもないんだなぁと思えた。

私は変わっていく。
常に今に生きてる。

今確かに何かの答えをみつけたと確信できても、一睡すると変わっていたりする。
私はそんないい加減な人なんだなぁと知った。

···今日はとても心穏やかだ。

ちゃんと呼吸ができる。

こんな日が続けばいいのに······きっといつものように、続かないんだろうな。

だから私は今に生きるしかない。

この安らぎを、苦悩の時に消してしまわないように。

確かな存在を、全身をつかって、恐れずに感じておこう。

ニートの現実逃避、一人暮らしがしたい。

一人暮らしをしてみせる。

それが今の目標。

とは言っても、まともに働けるか不安だから、短期の仕事を探してる。

人に慣れなくては。
ちょっと、ニートしている間に空気の読み方とか、ズレてるような感じがしてる。

体力つけて、お金を貯める。断捨離もする。

そして一人暮らし。

······最近こんなこと思えるようになって、調子が良くて、良くない。

地に足がついてないような気がする。

···なんだろう······これは実現可能なのだろうか？
世間知らずなニートの、ズレた社会観での考えでしかないのかもしれない。

こんな私が社会で生きられると思うなんて、甘いのかもしれない。

···それとも、そう思うのが現実逃避なのか···。

ニートが働こうと思うのは現実逃避？ん？

···ま、どうでもいいや。

今のままは嫌。
それだけはわかる。

それだけわかれば、一人暮らしのために頑張れる。たぶん。
頑張ろう。

↑
この通り、調子がいい。
スッと前向きになれる。

なんか怖い。

ニートに｢仕事しろ｣とか言うな

父親に｢仕事しろ｣と言われて、したくなくなった。

もう、へにゃへにゃにやる気をなくした。

1人暮らしに向けて、どうしよう、こうしよう、とやれていたのに、あぁ···もう嫌だ······。

···まったく。
私はマヌケなのか？

この家出ていくと決めたんだから、親の言葉なんか聞かなくていいのに、もろダメージ食らってどうする。

反抗しなさい。
シカトしなさい。

どうしてこうも、やすやすとやる気をくじかれてしまうんだ。マヌケか。

私は、父親の言うことを聞いてはいけないんだ。
今まで諦めて、言う事聞いて勉強してきて、何もいいことなんてなかった。

見事、自主性を養うことができずにニートになった。

人生はつまらないし、死ぬよりも苦しいから、生きていたくないとか思っているのだって、自分が楽しめることをやれなかったせいだ。

ちゃんと、自分の人生を生きなきゃいけなかった。
親の操り人形になってちゃいけない。

こんな過ち、繰り返すのはやめよう。

父親と言ったって、ただのオッサンじゃないか。
もし暴力ふるわれても、やり返すことができるし、逃げることだってできる。

子どもだった時とは違うんだ。

きっと大丈夫。

···よし。また、がんばってみる。

なかなか捨てられないけど、売ることはできた

メルカリに登録して、出品したら売れて、慣れない社交辞令を文章にしながら、取引を終えた。

売れた日は、どういうわけか自然とニヤケ顔になって、なかなか眠れなかった。
人と関われたことは嬉しいし、お店屋さんごっこは楽しい。

なんてことないはずなのに、人は優しいものなんだと感じた。私の中にある人とは違ってて、新鮮だった。
ここ3年、家族以外の人と話しもメールもしてなかったからだろうか。

殻にこもっていたのかな。

それにしても、この部屋にあった物が、遠い知らない所へ行ったなんて、おもしろい。
私が一生の内に、一度も行くことのない所へ行ったんだから。

あっけなかった。

···少し、虚しかった。

私よりも先に、この家を出ていった。

なんだか自由に動けるはずの私の方が、不自由に感じる。
···人間は送料いくらで送れるんだろうとか思う。

もちろん、自分の足で歩けばいいのはわかってる。
この体は、私が自由に動かせるはずなんだから。

···どうして私はそう思えないんだろう。
臆病だからかな···感情に負けてしまうからかな···支え合える人がいないからかな···。

そりゃどーしようもないなー。

とりあえず、荷物を片付けるよ。
今のこの状況を、どうにかしたい。

捨てられるようになりたい

私はなかなか物を捨てられない。
それでも、捨てられるようになりたいと前々から思ってる。

ある時、なんとなく、捨てられる気がした。
もう捨てても大丈夫だと思った。

そう思えたことが、嬉しかった。
安定してきたんだと思ったから。

けれど、捨てられなかった。

もうずっと開けていなかった段ボール箱の中身を、ゴミ袋に入れてみたけど、駄目だった。
どうしても心に虚しさが広がる。
死ぬために捨てているような気持ちだった。

きっとこの心を無視して捨て続ければ、片付けられない気持ちが積み上がる。
やり直そう、と思った。

けれど、これじゃいつになっても片付けられないままだ、とか、使ってないんだから捨てろとか、自分を責め立てる気持ちが、やり直しを拒んでいた。

そして結局、いつものように放置することになった。

捨てられると思ってやり始めたのに、捨てられなかった。

やっぱりこうなる。
もう、捨てられないままでもいいか。

いやでも、そうは思っても、私は捨てたいと思ってる。
どっちがいいだろう。
どっちが私の本心だろう。

···私はどうしてか“捨てられる”と思った。
心に、余裕ができたからだ。
それは柔軟に捨てることに向き合えるような···

···捨てる方法を見つけられそうだ、と、そういう気持ちだった。

そうだ。
物を捨てられないのではなかった。
捨て慣れてないだけだ。

よし、歩き方はわかった。
けれど、道がない。

私はそういう時間のかかることを、今まで、あまりやってこなかったんだと思う。
大事なときに、闘えなかった。
自分のために、何かを積み重ねようとできなかった。

···どうしようか。
もうニート4年目になる。

···私はまた逃げているのかもしれない。
どうにか働かなくちゃいけないのに。

でも···今やらないといけないような気がする。
今捨てられるようにならなきゃ、この先どんどん捨てられないものが増えてしまう。

これが逃げていることでも、立ち止まっていないなら、いいのかもしれない。
今の死んでいるような私よりは、何か良くなるかもしれない。

意味のないブログ

今まで、なんとなくな文章を書くことができなかった。
何か意味がないといけないように思ってた。

続けたいのに、続かなくなってしまう。

私はまだニート。
書かないといけないことがあるのを分かっていても、なかなか書けなかった。私には解決しないといけない問題ばかりある。

そうして書きかけのブログが、たまってしまった。何も解決しないから、そのままにしてる。

なんのために書いているのか、確かな1つの理由があるわけではないのに。
ただ、なんとなく思うことを、その時々で違っていてもいいから、書き続けられればいいな、と今は思う。

目をつけてたブログが更新されなくなるのは、少しさみしいし。

これが今年初めてのブログ。
もう23日だ。がんばるね。